Por Hugo Alberto Panza (*) | Esto No Está Chequeado | Ilustración: Digital Snatch
Dos amigos se encuentran en una parada de colectivos en Spegazzini.
—¿Qué hacés, Juan?
—¡Cómo andás, José! ¡Tanto tiempo!
—¿Todo bien? ¿La familia?
—Bien, che. ¿Y vos?
—¡Bárbaro! ¡Mejor no se puede! Ja, ja.
Se hace un silencio algo incómodo, hasta que por fin Juan lo rompe diciendo:
—Me peleé con mi mujer. Hace un ratito nomás.
—¡Eh! ¡Qué pasó!
—Mi esposa es un poco hipocondríaca.
—¡¿Hipo qué?!
—Hipocondríaca. Son esos que andan todo el día pensando en enfermedades.
—¡Ah, sí!
—¡Ya me tiene cansado con eso de los residuos tóxicos! ¿Te enteraste?
—¿Los que dicen que enterraron por acá cerca?
—Esos. Dicen que alguien se mandó un gran negocio. Compró unos cuantos terrenos muy baratos cerca de la autopista con el único propósito de permitir de que se entierren residuos tóxicos, que en otros países no quieren ni a palos. Le pagan bien por dejar enterrar eso ahí, por supuesto. Parece que el tipo tiene algunos contactos que le permiten esquivar todos los controles. Pero, te digo la verdad: yo no creo que se pueda hacer eso tan fácil. ¡Y mi mujer me tiene loco! ¡Que no tomes agua de la canilla! ¡Que fijate de dónde viene lo que comés! ¡Que cuidado de acá y cuidado de allá! ¡Ma’ qué se yo cuántas recomendaciones! ¡La mandé a la miércoles y me vine para acá!
—¡Tenés razón! ¡Te vuelven loco! ¡Dicen que hay barriles con residuos radiactivos! ¡No puede ser! ¡Ya estaríamos todos muertos!
—¡Pero, claro, hermano! ¡Son esas bolas que se corren y que nunca sabés de dónde salen! ¡Al final terminamos todos trastornados mirando lo que comemos, lo que tomamos y hasta por donde andamos!
—¡Síííí! ¡Dejate de jorobar! ¡Te enloquecen!
Tras otra pausa, José pregunta:
—¿Adónde vas?
—Al Hospital de Ezeiza. El otro día saqué turno con el oftalmólogo.
—¿No ves bien?
—Veo perfecto. Me pica la nuca.
—¿Te pica la nuca? ¿Y qué tiene que ver el oftalmólogo? ¡Ese es para los ojos! ¡No seas bruto!
—¡No, no! ¡No entendés, José! Me pica el ojo que me está saliendo en la nuca.
—¡¿Te está saliendo un ojo en la nuca?!
—Sí. ¡Veo rebien, como cuando era pibe!
—¡Y, claro, es nuevito!
—¡Pero, me pica mucho! Encima, el párpado es fosforescente. De día no hay problema, casi ni se nota. De noche, no la dejo dormir a mi mujer. ¡Dice que es como si hubiera una luz encendida en la habitación! Me hace poner un gorrito y peor: me pica más.
—¡Qué rompequinotos! ¡Vos también te la fuiste a buscar!
—¡Sí! ¡Dejame de jorobar! ¡Me agarró distraído! ¿Y vos? ¿Qué hacés acá?
—También voy al Hospital. Tengo un tema con las fosforescencias.
—¿Qué te pasó?
—¡No sé! Las uñas de los pies están fosforescentes.
—¡No es para tanto! ¡Vos también sos hipocondríaco!
—El problema es que son intermitentes.
—¡Como un arbolito de Navidad! Ja, ja.
—Reíte, nomás. ¡No puedo andar en ojotas por el barrio! Todos los vagos de la esquina que se juntan a tomar birra están esperando que salga de noche para gastarme. ¡Ya están haciendo memes con mis pies!
—¿A ver? Sacate los tamangos. Quiero ver —dice Juan mientras le guiña el ojo de la nuca.
La llegada colectivo interrumpe la charla. Frente a la parada, estalla una cubierta.
—¡Uh! ¡Otra vez! ¡Seguro que fue un mosquito!¡Yo no sé por qué vienen tan grandes acá en Spegazzini! —se queja uno de los pasajeros cuando desciende.
—¡Están grandísimos! ¡El otro día hicieron descarrilar la chanchita! —agrega otro.
—Tenés razón, Juan —dice José—. No hay que dejar que te vuelvan loco con esas bolas que se corren.
—¡Cómo andás, José! ¡Tanto tiempo!
—¿Todo bien? ¿La familia?
—Bien, che. ¿Y vos?
—¡Bárbaro! ¡Mejor no se puede! Ja, ja.
Se hace un silencio algo incómodo, hasta que por fin Juan lo rompe diciendo:
—Me peleé con mi mujer. Hace un ratito nomás.
—¡Eh! ¡Qué pasó!
—Mi esposa es un poco hipocondríaca.
—¡¿Hipo qué?!
—Hipocondríaca. Son esos que andan todo el día pensando en enfermedades.
—¡Ah, sí!
—¡Ya me tiene cansado con eso de los residuos tóxicos! ¿Te enteraste?
—¿Los que dicen que enterraron por acá cerca?
—Esos. Dicen que alguien se mandó un gran negocio. Compró unos cuantos terrenos muy baratos cerca de la autopista con el único propósito de permitir de que se entierren residuos tóxicos, que en otros países no quieren ni a palos. Le pagan bien por dejar enterrar eso ahí, por supuesto. Parece que el tipo tiene algunos contactos que le permiten esquivar todos los controles. Pero, te digo la verdad: yo no creo que se pueda hacer eso tan fácil. ¡Y mi mujer me tiene loco! ¡Que no tomes agua de la canilla! ¡Que fijate de dónde viene lo que comés! ¡Que cuidado de acá y cuidado de allá! ¡Ma’ qué se yo cuántas recomendaciones! ¡La mandé a la miércoles y me vine para acá!
—¡Tenés razón! ¡Te vuelven loco! ¡Dicen que hay barriles con residuos radiactivos! ¡No puede ser! ¡Ya estaríamos todos muertos!
—¡Pero, claro, hermano! ¡Son esas bolas que se corren y que nunca sabés de dónde salen! ¡Al final terminamos todos trastornados mirando lo que comemos, lo que tomamos y hasta por donde andamos!
—¡Síííí! ¡Dejate de jorobar! ¡Te enloquecen!
Tras otra pausa, José pregunta:
—¿Adónde vas?
—Al Hospital de Ezeiza. El otro día saqué turno con el oftalmólogo.
—¿No ves bien?
—Veo perfecto. Me pica la nuca.
—¿Te pica la nuca? ¿Y qué tiene que ver el oftalmólogo? ¡Ese es para los ojos! ¡No seas bruto!
—¡No, no! ¡No entendés, José! Me pica el ojo que me está saliendo en la nuca.
—¡¿Te está saliendo un ojo en la nuca?!
—Sí. ¡Veo rebien, como cuando era pibe!
—¡Y, claro, es nuevito!
—¡Pero, me pica mucho! Encima, el párpado es fosforescente. De día no hay problema, casi ni se nota. De noche, no la dejo dormir a mi mujer. ¡Dice que es como si hubiera una luz encendida en la habitación! Me hace poner un gorrito y peor: me pica más.
—¡Qué rompequinotos! ¡Vos también te la fuiste a buscar!
—¡Sí! ¡Dejame de jorobar! ¡Me agarró distraído! ¿Y vos? ¿Qué hacés acá?
—También voy al Hospital. Tengo un tema con las fosforescencias.
—¿Qué te pasó?
—¡No sé! Las uñas de los pies están fosforescentes.
—¡No es para tanto! ¡Vos también sos hipocondríaco!
—El problema es que son intermitentes.
—¡Como un arbolito de Navidad! Ja, ja.
—Reíte, nomás. ¡No puedo andar en ojotas por el barrio! Todos los vagos de la esquina que se juntan a tomar birra están esperando que salga de noche para gastarme. ¡Ya están haciendo memes con mis pies!
—¿A ver? Sacate los tamangos. Quiero ver —dice Juan mientras le guiña el ojo de la nuca.
La llegada colectivo interrumpe la charla. Frente a la parada, estalla una cubierta.
—¡Uh! ¡Otra vez! ¡Seguro que fue un mosquito!¡Yo no sé por qué vienen tan grandes acá en Spegazzini! —se queja uno de los pasajeros cuando desciende.
—¡Están grandísimos! ¡El otro día hicieron descarrilar la chanchita! —agrega otro.
—Tenés razón, Juan —dice José—. No hay que dejar que te vuelvan loco con esas bolas que se corren.
(*) Es autor del libro Cuentos (2009), integrado por las historias “La moneda mágica”, “Mariana” y “La verdadera historia de Gaspar”.
Esto No Está Chequeado | Sección no basada en hechos reales | Cualquier semejanza con la realidad es mala puntería | Contacto: ezeizaediciones@yahoo.com.ar
Blogger Comment